Суббота, 20.04.2024, 05:01
Приветствую Вас Гость | RSS | Регистрация | Вход
10:30 Подборка приколов, шуток о футболе =) | |
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол. Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: – Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»? – Фантастика на втором этаже. Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: – Не свисти, а то денег не будет! Старый еврей читает в газете: «Сборная России по футболу, вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна» – Во молодёжь пошла, бедному еврею на улицу выходить опасно! Новости бухгалтерии: корпорация «Samsung» провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость. У сборной России есть два способа стать чемпионами мира – реалистический и фантастический: реалистический – прилетят инопланетяне и все за нас сделают; фантастический – мы все сделаем сами. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? – Я. – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы… Футбольный матч. Комментатор: – Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. 90 минута матча Германия – Саудовская Аравия, счет – 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: – Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? – Что такое футбол? – Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу. С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол. Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: – Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит? – О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью когда он назначил пенальти в наши ворота? Футболист после тренировки подходит к тренеру и говорит : – Я знаю как усилить игру нашей команды! – Неужели ты уходишь из клуба? Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой – 5. P.S. Присылайте свои шутки, приколы, юмор о футболе через форму "обратной связи"...
| |
|
Всего комментариев: 0 | |